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“严父慈母”和“严母慈父”,哪种组合对孩子更好?答案可能和你想的不同
时间:2022-07-02   作者:admin  点击数:

前段时间看《超脑少年团》,被一位爸爸暖到了。

节目中,小男孩高培淇,年纪最小,实力却非常强,是个有着超级大脑般的“别人家孩子”。

虽然一路过关斩将,最后他还是输掉了比赛。

男孩忍不住流下了眼泪。

这时候,他的爸爸走到舞台中央,抱了抱儿子,鼓励说:

“胜利就像糖果,吃多了牙会坏的。

失败就像药,能治好你的病。加油吧!”

心疼的眼神、宠溺的“摸头杀”,满满的父子情深。

高爸爸的一番举动,让主持人感慨万分:

“中国几千年,一直在说严父慈母。我看现在的爸爸们,一个比一个温柔,递纸巾的、流泪的,一般都是爸爸。妈妈们却一个比一个刚毅。”

就拿高培淇来说,妈妈更严格,爸爸扮演的就是一个陪伴升级打怪的角色。

李玫瑾教授曾经说过:

“以前我们常说‘慈母严父’,其实最好的家庭教育应该是‘严母慈父’。

母亲要严格而坚定,父亲要理性且和善。”

家有儿子,父亲一定要“慈”

以前人们常说,“严父出孝子”。

很多爸爸习惯扮演“严父”的角色,觉得只有严厉了才能有威信。

这样真的对吗?

综艺节目《你好爸爸》中,曾经采访了上百位素人爸爸。当问到“您的父亲是怎么样一个人”时,出现最多的答案就是“严厉”。

这些已经当了爸爸的男人,回想起小时候被严父管教过的日子,依然心有余悸。

有个男人,小时候非常调皮,他说:

“从小,他给我灌输的就是,我是没用的,连猪都不如。”

长大后的很长一段时间,他总是非常自卑、怯懦,觉得自己永远在犯错,不如别人。

有个男人小时候喜欢戴鸭舌帽。

爸爸却说他那样太像小流氓了,一把把他帽子撕坏了。

虽然在爸爸眼里,这可能只是一件小事。可是他却被伤了好多年,直到现在还记得。

有个男人,从小被爸爸打到大。

“只要不听话就会打我”、“做错事就要天天挨打”、“动不动教育我们的方式都是用武力来解决”。

被打怕了,他选择了逃离父亲。

人到中年,还在跟爸爸冷战。

其实,他们口中的“严父”,正是很多“中国式严父”的缩影——不注重情感交流、亲密互动,反倒是吹胡子瞪眼,处处彰显爸爸的“威严”。

这些“严父”不是不爱孩子,是真的没用对方式。

英国剑桥大学一项研究发现,父亲对孩子使用语言暴力,比母亲对孩子使用语言暴力的影响严重得多。

如果一个家庭中,父亲扮演着严父的角色,时常责骂、惩罚孩子,孩子在青春期时可能会和家庭成员更疏远。

这些人长大后,也会下意识地模仿当年的父亲。扮演一个“严父”的角色,用曾经遭受过的方式来对待自己的孩子。

关于父亲这一角色,李玫瑾强调过:

“父亲一定要‘慈’。因为父亲是有力量的,父亲慈爱,孩子认为是有人撑着的,天塌不下来。”

做一个“慈父”,要给孩子两种感觉:

第一,要给孩子一种胸襟。

告诉他这个事儿眼前看是个大事,回你过头看不大了。

第二,我有力量,但是我不随便滥用。

和孩子是朋友一样的感觉,给你建议,告诉你该怎么做。

做一个有爱的父亲,一个温柔又阳光的父亲,对男孩的成长更有利。

家有女儿,父亲要“教育”、更要“爱”

前些天去亲戚家做客,一进门就看见她家孩子低头坐在沙发上,眼睛湿漉漉的,还噘着嘴。

“再玩打断你的腿”“看我怎么收拾你”......

孩子爸爸火冒三丈。

一问之下才知道,女儿最近经常半夜玩手机,成绩下滑了。

女孩很不情愿,嘴里听不清在嘟囔什么,但是等爸爸一转身,她就重新拿起手机玩了起来。

孩子并不是反对道理,她抗拒的是这样一个强势的、不理解自己的父亲。

家有女儿,爸爸要“管教”,但不是强势蛮横地“管理”。

很多爸爸也是这样的:

他们不讲究教育之道,也很难看到孩子内心;看到孩子认错,变乖,就认为目的达到了。

殊不知,这样的行为治标不治本,还对孩子产生了不好的影响。

家有专制和强势的爸爸,女孩性格容易有两种倾向:叛逆、自卑。

因为爸爸的不理解,逐渐变得叛逆;

感受不到爸爸的爱,逐渐变得自卑。

家有女儿,母亲要“严”,父亲要“慈”。

母亲给她底线原则,父亲给她自由的高度。

妈妈立规矩,爸爸多蹲下来倾听孩子的想法,了解孩子的需求,回应孩子的情感,这样才能建立起牢固的亲密关系。

妈妈爱中有“严”,养出有教养的孩子

一提到妈妈,很多人会想到“慈母”二字。毕竟在大多数家庭中,妈妈都是温柔角色的存在。

妈妈温柔并没有错,但不能无原则地娇宠、袒护孩子。

前段时间的陕西街头,一个男孩想玩手机被妈妈制止。争执几句后,男孩一把将妈妈按倒在地,一边骂骂咧咧,一边往妈妈屁股上狠踹。

附近的保安看不下去,想上前制止,男孩却冲着保安大吼大叫。

保安很生气,拿出手机对男孩说:

“别闹了,听到没有?再闹我就报警了!”

妈妈连忙爬起来替儿子求情,希望保安别把事闹大。

小小年纪都敢打骂妈妈,长大后又会变成啥样呢?

可想而知。

孩子的胃口是喂出来的,脾气是带出来的,是百般迁就溺爱出来的,也是模仿出来的。

越温柔、越不被尊重的人,孩子就越敢欺负。

相反,如果妈妈能够严格要求,原则性强,面对孩子的不合理要求,态度坚定地反对,孩子可能也就不再闹了。

李玫瑾强调:

“作为妈妈,要干脆要果敢。就是我说到这儿就到这儿,你不要跟我怎么样。”

妈妈可以温柔,但一定要在孩子面前有分量。

说一是一,掷地有声。

这不仅需要妈妈做“严母”,还需要爸爸的尊重:

不在孩子面前说伴侣的不是,

这会影响孩子对父母的判断;

在教育孩子上多打配合,

即使有不同意见,也不当着孩子面拆台。

教育的观念原则要统一,教育的形式可以更灵活。

“严母慈父”,就是一种角色的分配。

“严”,并不是非要用打、骂的粗暴方式对待孩子,而是指态度和要求的严格。给孩子一个底线原则,不能碰;

“慈“,并不是无原则的溺爱,而是给孩子爱的教育。给孩子一个自由发挥的空间,尽情绽放。

父亲负责引导,给孩子底气和爱;

母亲把控原则,教会孩子被爱和感受爱。

母亲温和而坚定,给孩子爱的广度;

父亲理性而和善,承托起爱的高度。

这种家庭环境下长大的男孩或者女孩,

通常是“既有原则性又有灵活性”。

父母各司其事,让爱和教育的秤砣不偏不倚。

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